ce qui me vient

Dans ma tête tout y passe, de bonnes pensées comme des mauvaises, des bons moments comme des mauvais, des angoisses, des rires et des pleurs , tout y est. Mon cerveau bouillonne sous les coups de stress que je m'inflige, mon coeur s'emballe quand je suis mal et sur les nerfs, les larmes me montent quand je pense au passé, au présent, au futur , à ce que j'ai accomplis et ratée , à côté de quoi je suis passé ! 

Oui, j'ai ratée pas mal de choses dans ma vie avec ma maladie, je n'ai pas eu l'impression d'avoir vécut une adolescence à fond en m'amusant et ayant des amis, non , je l'ai vécut à travers les quatres murs blanc d'une chambre d'hôpital et d'autres regards de malades sur moi! Et dire que je trouvais cela normale d'évoluer la dedans, enfin non pas d'évoluer, de m'encroûter et d'étouffer à petit feu tellement c'était lourd et insupportable au quotidie. C'est ce que je pensais de l'hôpital mais c'est aussi ça qui m'a sauvée, même si à l'heure actuelle je suis assez perturbée et je me pose des questions sur moi et ma vie , mais ça tout le monde s'en pose.

Ce qui me vient à l'esprit, maintenant, tout de suite, ce sont les fleurs le parfum délicat des roses qui embaument le jardin et les parcs, les enfants qui courent et qui jouent , réunis tous ensemble pour partager un bon moment sans se prendre la tête , ni penser au lendemain, peut être qu'il  pleuvera! Mais l'important c'est qu'il fasse beau à cet instant! Pour voir briller la lumière dans leurs yeux et leurs innoncences, o que j'aimerais retrouvé cela, cette gaiété, cette sensation de lâcher prise et de ne pas être en train de régler les moindres petites choses que l'on fait dans sa vie, être libre de ses mouvements et d'accomplir ce que l'on a envie, de ne pas se forcer à faire les choses qui ne nous font pas du bien car au final, cela fera pire que mieux! 

Ce qui me vient quand je vois le soleil donner de ses rayons à travers la fenêtre de ma chambre, c'est l'envie d'aller marcher et respirer l'odeur de la nature, les sapins, les arbres, le bois, l'amour du printemps et la vie tout autour, c'est pouvoir prendre la main de ma petite nièce, la voir sourire et lui dire que je l'aime, que c'est mon bonheur, mon petit coeur et qu'elle va bientôt avoir cinq ans et c'est déjà une petite madame! je l'aime énormément, sans elle, cela me serait difficile d'avoi de la joie en moi tellement elle m'apporte de bonheur, heureusement que je l'ai!! Elle m'est si précieuse!

Toute la vie autour de moi tourbillonne et en moi c'est pareil ,comme des palpitations, des tremblements, des bourdonnements, je ne sais pas ce qui 'marrive mais je le ressens, est ce grave ou non ? Je ne sais pas, peut être mon stress, mon angoisse du fait de vivre et d'imaginer les choses avant qu'elles ne se passent! Je sais, je dois profiter du moment présent comme le dit le fameux dicton et "carpe diem" mais ce n'est pas si simple! J'ai eu l'habitude de vivre avec des habitudes et qui ont été de plus en plus fortes avec ma maladie, mais maintenant, je peux m'autoriser à avior un peu d'imprévu et un gout d'aventure dans ma vie et, il est temps que je me remue en laissant mes peurs de côté que j'écoute mon corps et mes envies mon coeur et mon esprit et que je ne lâche pas l'affaire et l'envie d'accéder à mes rêves et de les réaliser! Et d'avoir toujours des rêves en moi car ils nous permettent d'avancer et d'avoir gout en la vie !